Сегодня не погано

Сегодня (несмотря на некоторые проблемы), было лучшее утро за последние лет пять)
Спасибо всем кто обеспечил мне его)))
Женя, Саша, Антон, Вова, ещё один Антон и Дима - команда моих суперменов!!!
Мужчины могут (и не мало важно умеют) быть заботливыми и трогательными~

---

приключения. мне правда они никуда не уперлись... но раз буйство и влюбленная дама отвалили от меня хотя бы на время можно заняться собой и Вовиными фотками, а еще можно наконец-то поиграть и почитать...
и ох как хочется уже вечер пятницы - билеты в первый ряд) увижусь со своими парнями)))
ноябрь зализал мои раны, заморозил их)

---

Сегодня я почти совершила ошибку.
Насилие... Я никогда не применяла свои навыки вне татами, после того единственного раза, когда тронули мою мать...
Сегодня я почти совершила то, чего делать никак нельзя.
Я и сама не поняла как у меня в захвате оказался человек...
Но целую секунду я хотела сломать ему руку.
Ещё один планшет в стену? Нет.
Это ведь даже не вгрессия была! Я даже не знаю, что это было...
Но легче мне не стало. И насилие все ещё плохо и не выход для меня.
Наверное стоит начать орать на людей и выплескивать на них свои проблемы.
Тогда они будут счастливы и работа будет сделана вовремя.
И заявление с 12 ошибками не будет резать мне глаза, и да я подписала это заявление...
Исправив красным маркёром все ошибки, и отдала его обратно - пусть перепечатает на компе.
А уволить ублюдка, который к тому же ещё и не грамотный я всегда смогу, особенно предварительно собрав документы для суда, потому что я знаю, что накрысил и принёс ущерб организации именно этот неграмотный ублюдок.
Аминь.

---

Ненавижу ремонты и переезды.
Я блин только закончила ремонт, и совсем недавно переехала...
У меня не то что глаз дёргается и руки трясутся - я вся вибрирую
Хотя теперь диплом ну вообще не самая важная вещь....

---

а ведь и правда лучше молчать.
не хочу ничего решать. я не хочу еще больше ответственности.
я просто хочу рисовать арты и дальше писать про "вулканскую" любовь.

---

Быстрые ноги пизды не боятся?
А если эта самая "пизда" это чувства Джексона?
Если я реально не знаю.... как отвечать?!
Этот разговор бессмысленный... он идёт уже много дней
Я понятия не имею как не делать больно...
Что я могу сделать? Ничего.
Это фраза прямо перманентна... но прости Ди я не люблю тебя
Я знаю мне не обязательно любить тебя, но я так не могу...
Ты не можешь отпустить меня и осуществить мечту, будешь жалеть потом...
Я буду жалеть, что твои перспективы рухнули из-за меня

Ну не тот я человек, который тебе нужен, я сломана, я другую люблю,
замкнутость и зацикленность - не нужнл тебе все это.

Да ты права, да я не получу и трети от моей безответной, но это мой выбор.
Я не хочу потреблядства, не умею я так.
Милая у тебя же такие красивые глаза... не грусти, брось меня.

---

есть вещи которые не изменить.
смерть Саши
мою любовь к Риану
мою болезнь

а есть вещи которые можно поменять и можно сделать лучше
сучный характер Гнома
четверку по живописи
работу
но дела обстоят так, что желания меняться у людей нет, а на компромисс идти мне надоело.
поэтому я ставлю константу и рисую вселенную. как машина клепаю стопки артов по гомоебле и отказываю Джексону, езжу к Вове и обнимаю его жалея и отдавая свое время ему, а не той которую люблю. я умею принимать поражения. если некоторым людям лучше без меня - пусть так.

---

Три года я жила сидя на бочке с порохом.
Сейчас я издалека наблюдаю ещё одну жизнь, которая стремится к нулю.
Мне кажется все кого я люблю умирают.
Это мой личный ад.
Пустота.

---

В.О.

Пытаясь спасти меня, пытаясь снова разжечь огонь в моей душе, ты опалил свои руки.
Обжегся так, что впору лечить тебя, но ты все ещё пытаешься, ты уже растопил корку льда.
Я помню твои язвительные шутки и в контраст тёплые руки, ты всегда говоришь гадости, когда
Тебе неловко или ты смущён. Ты мне ведь даже не друг... ну я так думала. А кто тогда друг если не ты?
Ведь мои "друзья" по большей части послали меня к черту.
Мне стыдно, что я не могу справится со смертью и болью, с безответной и безнадежной любовью,
Когда ты так стараешься снова зажечь огонь в моей погибшей душе.
Мы с тобой так одиноки, хоть и в центре внимания... поневоле.
Прости меня, что я разливаюсь чёрной болью и все время замерзаю, вместо того что бы гореть...

---

Ой как все плохо, хочется вцепиться в шарф и затолкать его себе в рот.
Лишь бы не лыбиться как идиотка. Серьёзно, я очевидно растеряла
инстинкт самосохранения, но прям нравится кусать губы и сладко улыбаться
на тихое "у тебя глаза... они циановые..."
Хочу накрутить эти розовые волосы на кулак... и сладко улыбаться

---

За меня и раньше дрались... Но что бы вот так! И ещё бутылку разбить об голову сранного мудака.
Да, с самым нестабильным оказалось безопаснее всего...
И да элитная вечеринка не обещает адекватной публики.

---

Пора заканчивать с чередой обмана и самообмана, пора начать новые отношения.
Пора заткнуть свою любовь и прекратить быть наивной и чего-то ждать.
Все же настлие иногда уместно.
Одна пощёчина, а так много решений...
Мне нечем себя оправдать, что сделано, того не исправить.
Но я не обещала ничего. Я до сих пор люблю другую.
Малолетнюю истеричку, алкоголичку и порой действительно
Ебнутую особь. Я ничего не могу поделать.
Поэтому как бы не был прекрасен твой рост, твои розовые волосы и
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО необычные глаза, я не полюблю тебя

---

DIRTY D...

она сегодня не придет,
потому что она спит со мной

мне плохо, мне больно, внутри горят костры инквизиции... о как я пьяна, пьяна от себя же. что хочется кричать, стонать и срывая голос хрипеть.... о детка, детка, детка... я сегодня избавляюсь от боли.

я ненавижу спать в одиночестве
почему бы тебе не пойти со мной?

я обманываю себя, эта ложь такая красивая. все так быстро, что я не успеваю запомнить цвет глаз, цвет волос... да и зачем? о детка, детка, детка... мне сегодня так больно.

я хочу зайти слишком далеко,
я буду всем для тебя

алые, белые, синие, черные... розы, лилии, что-то еще... моя спальня завалена коробками и лентами от подарков... шоколад, туфли, чулки, кольца... как же много мусора.

я буду твоей любовницей
послушной рабыней, над которой ты сможешь насмехаться

ошейник стягивает шею, туго обхватывает кожу, медальон блестит и светится гравировкой "папочкина детка". зачем мне терпеть боль? я могу ее просто заглушить или отдать. я не могу больше быть одна.

у меня есть то, что ты хочешь,
Я именно то, что тебе нужно

я не даюсь и не даю, о это такое великолепное чувство одиночества и свободы. бутылка виски осталась не тронутой, я не слабачка. я отдаюсь сама себе, я так влюблена в себя, в свое лицо... а у той что любит меня розовые волосы и ужасное упрямство и я говорю ей:

этой ночью я занята

---

Имя твоё шрамами высечено. Болью написано.
Страхом и гневом пронизано...

Что мне делать дальше?

---

это все прекрасная ложь....

---

я так скучаю... боже как же больно... как же мне больно. больнее чем все что было. я больше не услышу тебя, не увижу, не обниму, мне нет спасения... я тек скучаю Сашенька, мне действительно не хватает тебя.
мне осталась музыка, наши марсы, наши братья Лето, мои рисунки, наши фото, шутки и много самых дорогих воспоминаний. ничто не вылечит меня, не спасет.... я так скучаю малыш.

---

веревка затянулась, я болтаюсь на ветке. ты не любишь меня, ты убиваешь меня, хоть я уже мертва. а я просто хотела быть счастливой.

---

да, папочка!
можно, папочка?
хорошо, папочка
разреши мне, папочка

---

пусть это все ложь, но... сама мысль, что все исчезнет, все что связано с тобой, даже самое плохое... заставляет меня бояться, дрожать от страха. я не хочу тебя забывать, стирать, я люблю тебя, пусть даже ты не любишь меня.

---

стоя на коленях ты молишь прощения, Бог не в силах тебя простить - ему похуй.
Сын Его умер за твои грехи, но ты все равно убиваешь и жрешь, жрешь и убиваешь.
Аминь.